Mariano Coronas Cabrero siempre propone juegos interesantes: hoy, su Repertorio Alfabético Documental, que dedica a su Labuerda: yo me atrevo con Barcelona...
Ada: Colau, alcaldesa: muchos la votamos para que no saliese el otro...
Buses: muy ordenados: los H van de lado a lado, los V, de arriba abajo. Los D, al bies...
Calles; las del centro, se cortan en ángulo recto; las demás, a su aire
Diagonal. Pues eso, que cruza Barcelona en diagonal: al principio y al final hay tranvías
Ferrocatas: como el Metro, pero en más limpios, porque van de abajo arriba
Gaudí: la mitad de los edificios con japoneses son suyos. No me gusta, no soy japo...
Hoteles: hay más que casas normales. Tirando a caros. Sólo cierran en pandemias
Invierno: se nota poco; alguna vez ha nevado, y ha sido un p... caos
Jardines y parques. Pocos, el m2 va caro... no dejan entrar perros, pero la gente pasa...
Kilómetros cuadrados, no muchos: Barcelona es pequeña, pero densa
Llobregat: cae algo lejos, pero es el río... nadie se baña, que yo sepa...
Merçè: la patrona: los que no nos vamos de puente, hacen fiestas y cosas
Nou Barris; hay otra Barcelona, sin turistas, y con gente de verdad...
Orinar: tienes que ir a un bar y pedir un café...
Pisos; bien escaso y caro. Si pagas el alquiler, ya se te ha ido el sueldo...
Queviures; tienda de alimentos variados. Ahora suelen ser de pakis...
Ramblas: paseo para guiris. Cervezas a precio de Moet Chandon
Sant Gervasi: mi barrio de ahora; antes fue un pueblecito en zona rural...
Topmanta; herederos de la tradición comercial barcelonesas, pero en oscuro...
Urquinaona: casi, casi, el centro: cuando bajaba desde mi barrio decía "Voy a Barcelona..."
Ventidós arroba: saca fábricas viejas, pon hipsters...
Xava: según los catalanes del Interior, el acento barcelonés... malo en Catalán, malo en Castellano
Yo: barcelonés típico: ni soy de aquí, ni soy de allá...
Zoo: lugar donde los divorciados con niños ligan con divorciadas con niños...
sábado, 28 de marzo de 2020
miércoles, 25 de marzo de 2020
"El Juego del Alcalde.." o, lo que llamábamos en fino, "Public choice"
Tiempos estos de decisiones públicas arriesgadas...
Hace muchos, muchos años, un experto en juegos -no un ludópata, un experto en inventar juegos nuevos- le vendió a mi Director General (de Administración Local de la Generalitat de Catalunya) una idea, que a mí me pareció sencillamente genial: el "Juego del Alcalde": mi jefe le encargó ni se sabe cuántos ejemplares, -no debían ser baratos, venían en una caja muy bien presentada- y los difundió entre toda la Administración Local catalana: debo tener por ahí mi ejemplar, sin estrenar -ya jugué bastante en el trabajo-, algún día lo donaré a un museo...
En líneas generales, el Alcalde disponía de un número determinado de, llamémoslo así, unidades presupuestarias, que podían ser millones de pesetas de las de entonces: ante él había una serie de necesidades que cubrir: el alcalde -debería ser todo el equipo de gobierno municipal, pero se personalizaba mucho- tenía que distribuir esas unidades entre las distintas necesidades, es decir, priorizar unas sobre otras...
Cada necesidad tenía asignados unos beneficios para el alcalde: no en comisiones, no se consideraba el 3%, sino en apoyo popular: si las cubría, ganaba X votos; si las postergaba, perdía Y... podía disponer de más unidades, incrementando la presión fiscal -perdía votos-, o disminuirlas rebajando impuestos: eso, por supuesto, hacía ganar votos... el objetivo, ya os lo podéis imaginar, era la reelección.
Y, luego, venían los dados del azar... veamos un caso práctico: un alcalde debía elegir entre construir un Centro Cultural, hermoso edificio muy inaugurable, con su museo, su auditorio, sus salas para las distintas entidades... o reformar las cloacas del pueblo, obra sin el menor relumbrón, poco vistosa, nada inaugurable...
El alcalde, cosa comprensible, optaba por el Centro Cultural: después lanzaba los dados... ¡mala suerte!: "Unas lluvias torrenciales hacen entrar en carga las cloacas: la mierda sale por los váteres de las plantas bajas, e inunda las calles del centro del pueblo"... el alcalde perdía el 80% de su apoyo electoral, y ya podía ponerse a buscar otro trabajo...
Así funcionan las cosas en la realidad: los recursos son limitados, las necesidades, en principio, infinitas, o incluso un poco más... todo gestor público debe tomar decisiones al respecto, sabiendo que, por mucho que analice fría y racionalmente las alternativas -cosa, por otra parte, poco frecuente- siempre habrá elementos imprevisibles... lo seguro, más que previsible, es que la Oposición aprovechará la más mínima cagada para saltarte a la yugular...
Pongamos, por ejemplo, que se produce una pandemia, para evitar el contagio de la cual son imprescindibles las mascarillas... supongamos, que no es mucho suponer, que, al ser una situación a escala universal, el mercado de esos productos se enrarece -y encarece- por momentos... imaginemos que un gobierno central considera más conveniente unificar las compras de mascarillas, para garantizar suministros y precios: pero, obviamente, una gestión unificada implica una gestión más complicada y, sobre todo, más lenta, y no está el momento para tomarse las cosas con calma...
Imaginemos, fácil es imaginarlo, que las administraciones territoriales, tan nerviosas como la central, creen que lograrán suministros más rápidos contratándolos por su cuenta. De precio, a estas alturas del drama, ya ni hablamos... por lo tanto, se saltan la gestión unificadas, y enseñan su garganta a los lobos del mercado..
Todo puede salir bien, o no... tiras los dados del azar, y te sale una cosa así: "Una empresa ful te hace una pirula: puedes perder 35 millones de euros..."
¿Perderás por eso un montón de votos...? Según y como... no necesariamente si, con anterioridad, has invertido muchas, muchas, unidades presupuestaria en dotarte de medios de comunicación propios o afines, que silencien tus meteduras de pata y magnifiquen las de los contrarios... si tomaste esa sabia precaución, ningún problema... una decisión presupuestaria racional, que te permite hacer frente a los riesgos imprevistos con ciertas probabilidades de éxito...
Hace muchos, muchos años, un experto en juegos -no un ludópata, un experto en inventar juegos nuevos- le vendió a mi Director General (de Administración Local de la Generalitat de Catalunya) una idea, que a mí me pareció sencillamente genial: el "Juego del Alcalde": mi jefe le encargó ni se sabe cuántos ejemplares, -no debían ser baratos, venían en una caja muy bien presentada- y los difundió entre toda la Administración Local catalana: debo tener por ahí mi ejemplar, sin estrenar -ya jugué bastante en el trabajo-, algún día lo donaré a un museo...
En líneas generales, el Alcalde disponía de un número determinado de, llamémoslo así, unidades presupuestarias, que podían ser millones de pesetas de las de entonces: ante él había una serie de necesidades que cubrir: el alcalde -debería ser todo el equipo de gobierno municipal, pero se personalizaba mucho- tenía que distribuir esas unidades entre las distintas necesidades, es decir, priorizar unas sobre otras...
Cada necesidad tenía asignados unos beneficios para el alcalde: no en comisiones, no se consideraba el 3%, sino en apoyo popular: si las cubría, ganaba X votos; si las postergaba, perdía Y... podía disponer de más unidades, incrementando la presión fiscal -perdía votos-, o disminuirlas rebajando impuestos: eso, por supuesto, hacía ganar votos... el objetivo, ya os lo podéis imaginar, era la reelección.
Y, luego, venían los dados del azar... veamos un caso práctico: un alcalde debía elegir entre construir un Centro Cultural, hermoso edificio muy inaugurable, con su museo, su auditorio, sus salas para las distintas entidades... o reformar las cloacas del pueblo, obra sin el menor relumbrón, poco vistosa, nada inaugurable...
El alcalde, cosa comprensible, optaba por el Centro Cultural: después lanzaba los dados... ¡mala suerte!: "Unas lluvias torrenciales hacen entrar en carga las cloacas: la mierda sale por los váteres de las plantas bajas, e inunda las calles del centro del pueblo"... el alcalde perdía el 80% de su apoyo electoral, y ya podía ponerse a buscar otro trabajo...
Así funcionan las cosas en la realidad: los recursos son limitados, las necesidades, en principio, infinitas, o incluso un poco más... todo gestor público debe tomar decisiones al respecto, sabiendo que, por mucho que analice fría y racionalmente las alternativas -cosa, por otra parte, poco frecuente- siempre habrá elementos imprevisibles... lo seguro, más que previsible, es que la Oposición aprovechará la más mínima cagada para saltarte a la yugular...
Pongamos, por ejemplo, que se produce una pandemia, para evitar el contagio de la cual son imprescindibles las mascarillas... supongamos, que no es mucho suponer, que, al ser una situación a escala universal, el mercado de esos productos se enrarece -y encarece- por momentos... imaginemos que un gobierno central considera más conveniente unificar las compras de mascarillas, para garantizar suministros y precios: pero, obviamente, una gestión unificada implica una gestión más complicada y, sobre todo, más lenta, y no está el momento para tomarse las cosas con calma...
Imaginemos, fácil es imaginarlo, que las administraciones territoriales, tan nerviosas como la central, creen que lograrán suministros más rápidos contratándolos por su cuenta. De precio, a estas alturas del drama, ya ni hablamos... por lo tanto, se saltan la gestión unificadas, y enseñan su garganta a los lobos del mercado..
Todo puede salir bien, o no... tiras los dados del azar, y te sale una cosa así: "Una empresa ful te hace una pirula: puedes perder 35 millones de euros..."
¿Perderás por eso un montón de votos...? Según y como... no necesariamente si, con anterioridad, has invertido muchas, muchas, unidades presupuestaria en dotarte de medios de comunicación propios o afines, que silencien tus meteduras de pata y magnifiquen las de los contrarios... si tomaste esa sabia precaución, ningún problema... una decisión presupuestaria racional, que te permite hacer frente a los riesgos imprevistos con ciertas probabilidades de éxito...
domingo, 22 de marzo de 2020
Guía para interpretar el Black Nordic
Si os estáis aficionando al Black Nordic, supongo que os serán muy útiles estos consejos, que ojalá me hubiesen dado a mí... de nada, majos, a mandar...
Personajes: generalmente, la chica es una policía/expolicía/ futura policía. Es rubia, pero no rubia-tonta a lo yanki: rubia lista. Muy delgada. Ropa interior preferentemente negra. Con problemas psíquicos, oscilando entre el ligero desajuste y estar como una puta cabra. Sexualmente activa, pero a su aire.
El chico es el poli joven: gay, o no, fibroso y tatuado. Se lleva con su compañera así así. Buen tío, legal, con cosillas ocultas, como todos.
Personajes secundarios: policías, sospechosos, víctimas y criminales. Entre los policías siempre hay uno rarillo que entiende de informática. Forenses sabios pero con mala leche; hay quien come donuts en la mesa de autopsias, con el fiambre allí presente. Si hay algún poli de más de cuarenta años, se bebe hasta el agua de los floreros. Consejo: nunca aceptéis un trasplante de hígado de un poli nórdico de mediana edad; está mejor el vuestro, fijo...
Víctima: máxima variación: le puede tocar a cualquiera. Eso sí, si te matan en directo, te avisa la música, que se pone intrigante...
Criminal/criminales: también variados, si no, maldita la gracia que tendría. Suele ser el menos esperado, pero no siempre. Un loco, un hijoputa, un hijoputa loco, un hombre o mujer torturado por un Pasado (ver "Pasado")... todo vale...
Otros personajes: básicos los hijos/hijas de los polis: generalmente, crean a sus padres más problemas que los criminales... más zumbados aún que sus progenitores, aficionados a adicciones varias... si veis venir a un hijo de poli nórdico, cambiad de acera...
Pasado: importantísimo: el criminal, la víctima, algún policía... todos tienen un Pasado: la mayoría, han sido clientes de los Servicios Sociales. Ser cliente de los Servicios Sociales es como aquí ser monaguillo: deporte de riesgo para los esfínteres... los pasados se saben porque encuentran documentos de treinta años atrás; en los sitios donde yo he trabajado, un papel de más de cinco años estaba missing, sí o sí... no sé que hacen allí, los deben archivar, o algo así...
Modus operandi criminal: fundamental: no armas de fuego, no estamos en un "Black USA": se mata con lo que se puede, con lo que se tiene a mano... se admiten cuchillos de caza; resto, objetos contundentes. Imprescindible rito (ver "Rito")
Rito: Todo crimen requiere un rito: en la selección de la víctima, en la forma de matar, en diversas manipulaciones del cadáver -mutilaciones, decoraciones varias, "atrezzo"..-. si no hay rito, el criminal es un emigrante, un no-nórdico...
Modus operandi policial: cójase una pared de, mínimo, cinco por tres metros: llénese de fotos; de las víctimas, sus parientes (sospechosísimos), otros sospechosos no parientes... pinten rayitas entre las fotos... cuando algún sospechoso pasa a víctima -muy frecuente-, cambie la foto de sitio... cuando alguno tiene coartada, no tire la foto; suelen ser falsas... consulten cámaras de seguridad; las buenas suelen estar apagadas... pocas veces se leen las matrículas de los coches; es curioso, las cámaras de la DGT las leen siempre...
Más modus operandi policial: no use armas de fuego: el criminal no las usa, juegue limpio... si la lleva, en el coche, en una caja de seguridad, con combinación secreta (muy útil en casos de apuro): siempre Made in UE: Glock, preferentemente, se admite H&K: los GEOS sí pueden llevarlas, claro... intervienen sólo al final, Deus ex machina, es decir, para sacar las castañas del fuego. A veces, la cagan...
Otras cuestiones policiales. En general, se respetan los derechos humanos. Si se escapa algún guantazo, interviene Asuntos Internos. Dejando eso aparte, todo buen policía, en el curso de una investigación, incurre en diez o doce motivos para apartarlo del servicio de por vida... especialmente, insubordinación. Si hace caso al jefe, el jefe es el malo, seguro...
Ambiente: en el Black Nordic hace un frío pelón. si se rodasen en España, tendría que ser Black Calamocha o Black Alcolea del Pinar, pongo por caso... no es infrecuente que alguno de los sospechosos haya estado/esté/diga que ha estado/ en España, me parece lógico... todo está nevado... propaganda de los neumáticos de invierno: los coches van a toda leche, y ni derrapan ni se la pegan... aquí sólo los usan los que suben a Baqueira; para que los amorticen, al paso que vamos, tendrán que poner cañones de nieve en las carreteras...
Arquitectura: los ricos viven en casas de diseño nórdico, como IKEA, pero en caro. Algunos tienen sauna. Diseños luminosos, gracias, Mies... mucho loft, cocinas quirúrgicas... los pobres viven en Viviendas de Protección Oficial. Cutres a parir. Realismo.
Dietética: los polis no comen nunca. Si piden algo, los llaman por un nuevo crimen, y no se lo pueden acabar. Las víctimas si comen, se sabe siempre por la autopsia.
Estilismo: hace frío: parkas variadas, con o sin forro de piel en la capucha. En interiores, tejanos -¡brrrr, tejanos en clima frío!-, jerseys de cuello alto... los viejos, algún niki... mucha camisa a cuadros modelo leñador, los bosques siempre están cerca...
Uniformes: los protas nunca lo llevan: de uniforme van los pringaos, a los que envían a hacer cosas, a buscar papeles en los archivos... los jefes sí se los ponen, para las ruedas de prensa: entonces se ven hasta medallas...
¡Bueno, ya tenéis unas cuantas claves, disfrutad del Black Nordic...!
Personajes: generalmente, la chica es una policía/expolicía/ futura policía. Es rubia, pero no rubia-tonta a lo yanki: rubia lista. Muy delgada. Ropa interior preferentemente negra. Con problemas psíquicos, oscilando entre el ligero desajuste y estar como una puta cabra. Sexualmente activa, pero a su aire.
El chico es el poli joven: gay, o no, fibroso y tatuado. Se lleva con su compañera así así. Buen tío, legal, con cosillas ocultas, como todos.
Personajes secundarios: policías, sospechosos, víctimas y criminales. Entre los policías siempre hay uno rarillo que entiende de informática. Forenses sabios pero con mala leche; hay quien come donuts en la mesa de autopsias, con el fiambre allí presente. Si hay algún poli de más de cuarenta años, se bebe hasta el agua de los floreros. Consejo: nunca aceptéis un trasplante de hígado de un poli nórdico de mediana edad; está mejor el vuestro, fijo...
Víctima: máxima variación: le puede tocar a cualquiera. Eso sí, si te matan en directo, te avisa la música, que se pone intrigante...
Criminal/criminales: también variados, si no, maldita la gracia que tendría. Suele ser el menos esperado, pero no siempre. Un loco, un hijoputa, un hijoputa loco, un hombre o mujer torturado por un Pasado (ver "Pasado")... todo vale...
Otros personajes: básicos los hijos/hijas de los polis: generalmente, crean a sus padres más problemas que los criminales... más zumbados aún que sus progenitores, aficionados a adicciones varias... si veis venir a un hijo de poli nórdico, cambiad de acera...
Pasado: importantísimo: el criminal, la víctima, algún policía... todos tienen un Pasado: la mayoría, han sido clientes de los Servicios Sociales. Ser cliente de los Servicios Sociales es como aquí ser monaguillo: deporte de riesgo para los esfínteres... los pasados se saben porque encuentran documentos de treinta años atrás; en los sitios donde yo he trabajado, un papel de más de cinco años estaba missing, sí o sí... no sé que hacen allí, los deben archivar, o algo así...
Modus operandi criminal: fundamental: no armas de fuego, no estamos en un "Black USA": se mata con lo que se puede, con lo que se tiene a mano... se admiten cuchillos de caza; resto, objetos contundentes. Imprescindible rito (ver "Rito")
Rito: Todo crimen requiere un rito: en la selección de la víctima, en la forma de matar, en diversas manipulaciones del cadáver -mutilaciones, decoraciones varias, "atrezzo"..-. si no hay rito, el criminal es un emigrante, un no-nórdico...
Modus operandi policial: cójase una pared de, mínimo, cinco por tres metros: llénese de fotos; de las víctimas, sus parientes (sospechosísimos), otros sospechosos no parientes... pinten rayitas entre las fotos... cuando algún sospechoso pasa a víctima -muy frecuente-, cambie la foto de sitio... cuando alguno tiene coartada, no tire la foto; suelen ser falsas... consulten cámaras de seguridad; las buenas suelen estar apagadas... pocas veces se leen las matrículas de los coches; es curioso, las cámaras de la DGT las leen siempre...
Más modus operandi policial: no use armas de fuego: el criminal no las usa, juegue limpio... si la lleva, en el coche, en una caja de seguridad, con combinación secreta (muy útil en casos de apuro): siempre Made in UE: Glock, preferentemente, se admite H&K: los GEOS sí pueden llevarlas, claro... intervienen sólo al final, Deus ex machina, es decir, para sacar las castañas del fuego. A veces, la cagan...
Otras cuestiones policiales. En general, se respetan los derechos humanos. Si se escapa algún guantazo, interviene Asuntos Internos. Dejando eso aparte, todo buen policía, en el curso de una investigación, incurre en diez o doce motivos para apartarlo del servicio de por vida... especialmente, insubordinación. Si hace caso al jefe, el jefe es el malo, seguro...
Ambiente: en el Black Nordic hace un frío pelón. si se rodasen en España, tendría que ser Black Calamocha o Black Alcolea del Pinar, pongo por caso... no es infrecuente que alguno de los sospechosos haya estado/esté/diga que ha estado/ en España, me parece lógico... todo está nevado... propaganda de los neumáticos de invierno: los coches van a toda leche, y ni derrapan ni se la pegan... aquí sólo los usan los que suben a Baqueira; para que los amorticen, al paso que vamos, tendrán que poner cañones de nieve en las carreteras...
Arquitectura: los ricos viven en casas de diseño nórdico, como IKEA, pero en caro. Algunos tienen sauna. Diseños luminosos, gracias, Mies... mucho loft, cocinas quirúrgicas... los pobres viven en Viviendas de Protección Oficial. Cutres a parir. Realismo.
Dietética: los polis no comen nunca. Si piden algo, los llaman por un nuevo crimen, y no se lo pueden acabar. Las víctimas si comen, se sabe siempre por la autopsia.
Estilismo: hace frío: parkas variadas, con o sin forro de piel en la capucha. En interiores, tejanos -¡brrrr, tejanos en clima frío!-, jerseys de cuello alto... los viejos, algún niki... mucha camisa a cuadros modelo leñador, los bosques siempre están cerca...
Uniformes: los protas nunca lo llevan: de uniforme van los pringaos, a los que envían a hacer cosas, a buscar papeles en los archivos... los jefes sí se los ponen, para las ruedas de prensa: entonces se ven hasta medallas...
¡Bueno, ya tenéis unas cuantas claves, disfrutad del Black Nordic...!
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